El dolor de quien mas amo.

Hoy escribo no por mi dolor, no por mi sentir, si no que escribo por el sentir de la mujer a la que amo, esa mujer fuerte y luchadora, capaz de hacer todo lo posible por su familia, esa capaz de quebrarse por completo con tal de verles feliz, ella que no le importa tener toda la agonía en su pecho con tal de hacer el bien y no causar mas dolor ella que con una sola mirada solo alegra cada instante.

Pero quien la alegra a ella? quien la protege de todo lo que sufre? quien la acompaña en su agonía?

Se que puedo ayudarla con todo mi amor con todo mi sentir hacia ella, se que no haré que lo que causa su dolor desaparezca, se que no conseguiré reemplazar a quien ya no tendrá, pero si lucharé por ser su paño de lagrimas, ser su apoyo, ser su esposo, ser ese hombre en el que ella pueda confiar y descansar aunque sea unos minutos, aunque sea por unos momentos, de ahora en adelante ya no pensaré mas en mi, eso no va conmigo y aunque lo intenté ella me necesita al máximo y por eso me debo olvidar de mi, y debo pensar solo en ella, en su bienestar, en todo lo que necesitará, en todo el afecto que requerirá, en todo lo que ella pueda aspirar, para todo estaré yo a su lado, y me obligo no solo por que soy su esposo, si no que por que también seré su amigo, seré todo lo que ella necesita, y si debo sufrir para que ella pueda estar mejor que así sea, y si debo mostrarme fuerte y acompañarla en todo así será, y si debo aceptar que no reciba el mejor trato para que ella pueda desahogarse tranquila lo haré, por que yo no importo, yo no valgo nada si el amor de mi vida no está bien y no se encuentra de la mejor forma.

Hoy no escribo por mi, hoy escribo para dejar evidencia que la mejor mujer que hay en este mundo me necesita mas que nunca, y es por eso que debo ser fuerte y no quebrantarme ante nada en frente de ella, por que hoy me necesita fuerte y aunque solo quiera llorar por todo el dolor que traigo en mi, esta vez ella es la que vale todo.

Hoy la tristeza y el dolor han marcado mi día junto con la distancia y la indiferencia, decir lo que necesito no es suficiente y esta vez si fui explicito, mas directo no pude ser, mas sincero no pude ser, pero una vez mas estoy solo, estoy apartado del mundo frente a un computador que resguarda mi sentir, las razones sobran, había un acuerdo, mas nada de eso importó, y luego soy yo el culpable, el que no entiende, el que no asume, el que no habla, es que causa todo, si, al final de todo siempre soy yo el culpable, siempre soy yo el causante, viviré nuevamente en torno a la soledad, una vez más realizaré mis actos en el manto de la noche con la Luna expectante, una vez mas me convertiré en lo que soy, una vez más tomaré mi coraza sujetaré mi escudo, y como siempre caminaré de noche, viviré de noche, y surgiré en el abrigo de la noche sin ser detectado, por que su manto me protegerá, y me hará invisible.

Hoy todo volverá atrás, ya no seré el mismo, no seguiré cambiando para "bien", con que fin hacía aquello, con que determinación lo intenté y para que?, para ser vilmente pisoteado una vez más, para creer ciegamente una vez más, y como cada vez que me alejo de la noche, ser herido para que la Luna me recoja y me brinde su cariño incondicional una vez mas, pero esta vez no le fallaré, esta vez no cederé.